我从小就随着家人一同到教会。小学时参加主日学，听了好多圣经故事。可是，对我来说，圣经里所发生的一切离我好远，甚至我还怀疑神的存在。我当时觉得，只要我读书成绩好，在社会上有成就，教会、圣经其实没那么重要吧。那些太抽象了，我也不觉得对我有什么意义。
我记得八岁那年，主日学老师问我们是否需要耶稣作我们的主。我看个个都举手，为了不要成为异类，我也举手。我其实都不知道是什么意思，只知道老师们都希望我们答应。当时的我，看到大人们在祷告，总觉得他们在自言自语。我，只把到教会当成另一个补习或者课外活动。
中学时，对于教会我仍抱着冷淡的态度。对我而言，努力读书、考取好成绩就是一切。十三岁时我对自己说，小学毕业踏入中学了，所以我要从头开始，不要父母操心，要靠自己考取好成绩。于是每到周末，我唯一想做的事就是把功课做完，复习下礼拜的课业。我不但把全部重心放在学业上，我也真的把读书当成乐趣。表面上和理论上，我是个非常乖的学生。但我渐渐的因为这样，就不把主日纳入我的时间表了。即便我到了，还是把补习班安排在礼拜日上教堂的时间。我真的是个挂名的基督徒，可是我不觉得有什么不对。
一转眼，中学快毕业了。中五的考试对我们来说非常重要，这个考试的成绩决定每个人未来的路。我记得那时的我，每天忙课业更忙得不可开交，一心只希望能考取全科特优，这样才有机会得到全额奖学金。神真的没让我失望，我拿到如愿以偿的全科特优。我清楚记得我心里对神说：“奖学金我很需要。求你让我拿到奖学金，就这一件事。之后的事你不必操心，我自己会处理。”这是多么无知、幼稚、不明智的要求！但神真的让我拿到梦寐以求的全额奖学金，到了欧洲深造。那时我真觉得有了奖学金，我什么都会、都可以自己来做主。但到了人生地不熟的环境，第一次考试，我竟然很多科目考不到甲等。以往总认为一分耕耘一分收获。以为只要我努力，我一定会有好成绩。这次我才发觉，我掌控不了。
我觉得非常沮丧。我这么努力，却考不好；更离谱的是，我不知道为什么考不好，因为该读的我都读了。我记得成绩放榜后我一直犹豫该不该重考。重考，至少需要几千块钱。我一方面怕家人担心，只敢报喜不报忧；一方面又渴望被家人关爱，可是家太遥远了，我没法飞回家。而同时间因着成绩的滑落，我开始觉得自卑。我开始闪避同学们，因为我总觉得被瞧不起。别人都出去旅游、放松一下心情（毕竟刚考完试），而我却觉得自己成绩那么糟糕，不配出去玩。更糟糕的是我的情绪越来越不稳定，常常想家、烦恼着重考、加上身边没有倾诉的朋友和家人。我开始无缘无故伤心、哭泣。碍于面子，我不敢让同学发现，只是偷偷躲到厕所掉泪。
就在我觉得无路可走，不知下一步该怎么办时，我想起耶稣。我不怎么会祷告，但我趁着室友不在时跪下来。从小踏入教会以来，第一次口服心服地跪在床前。我知道，我唯一只能求神帮助。不记得我是如何开口祷告，只记得我同时间用电脑播着诗歌。当中“安静”这首诗歌真的深触我心。我深深感受到诗歌中所描述的“当大海翻腾波涛汹涌，我与你展翅暴风上空，父你仍作王在洪水中，我要安静知你是神。”我很清楚，在起身后，整个人觉得很安稳、平静。我知道我并不是自己一个人走，而是有耶稣陪伴。我那时才了解，当我觉得什么都没有、什么都失去、只剩耶稣时，其实我是最富有的。我才发觉耶稣是真真实实的，祂在别人都不愿在我身边时，还愿意陪伴我、安慰我。而我在这件事后，更渴慕与神亲近，也很期待星期日上教会。
而当我想回头，想到我曾对神说“之后的事你不必操心，我自己会处理”，我真的真的好骄傲、无知。我自己松开手、自己以为人定胜天，绕了一圈，终于愿意回到耶稣跟前。生命中，真的需要明白什么是主要，什么是次要。而祂，永远不会撇下我们，祂永远等着我们回头。
谢谢你，主耶稣。
(Ryman)
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