从流泪谷到生命源－－一位穷苦单亲妈妈的自述

21岁那年，我和认识才三个月的丈夫结了婚，当时我们都太年轻了，年轻到不懂得什么叫“爱”，再加上思想的差距及对价值观的判断迥然不同，我们的婚姻并不美满。

七十九年底，生完小女儿后，我竟得了气喘；每到傍晚，气喘病发，整晚不能入睡，只有坐着苦等到天亮。又常常往来各大医院挂急诊，每次被抬到医院，自己的灵魂就象是要出窍了一样；如此不知从鬼门关来回了几趟。医师说，这病除了药物控制，是无法治愈的。

由于长年累月用药，因药物过量，造成身上多处溃烂；原本一剂量的药效为十二小时，但对我已无法控制，已到两小时用药一次还压不下去的地步。加上长期服用类固醇，除了形成月亮脸、水牛肩，整个人也虚胖得完全变了形。在肺功能检查报告上说，我的肺已有萎缩现像；想到两个稚女还嗷嗷待哺，我这个作母亲的，怎忍心撇下她们撒手归西？想到此，我竟从台大医院一路哭回新竹。

八十五年底，我结束了维持十年的婚姻，带着二个稚女，拖了一身病，身无分文地回到新竹娘家投靠父母。为了生活，也顾不得身心创伤，第三天就去参加公司的应征面试；虽然面试主管知道我“单亲妈妈”的背景，多所考虑，最后终于还是给了我机会。就这样，我开始隐瞒病情，每天忍着病痛，咬着牙根上大夜班。但是我再怎么苦撑、加班，赚的钱依然都不够我和大女儿的医药费，连小女儿上幼儿园的学费都没着落。

夜里要上班、加班；白天要照顾小孩，重担压得我喘不过气来；环境的困顿，使我产生了厌世的念头。现在不只身上有病，连心里也病了！看着别人假日可以去郊游、烤肉、唱ＫＴＶ，我却为了生计，要不停地工作；别人开轿车上班，我却连一辆摩托车也买不起；别人身穿名牌，我却只能想在流动摊贩买便宜货。常常，在深夜里，病犯了，无法入睡，望着熟睡中两个天使般面庞的女儿，我不禁问苍天：她们何其无辜，来做我的女儿；身为一个母亲，我能给她们什么？我根本看不到自己的将来啊！

离婚、没钱、没能力、没学历、没健康……在家里兄弟姊妹中，我显得那样弱势，没有分量、没有地位，头都抬不起来；连邻居也用异样的眼光看我。我变得自卑、自闭又自大，我否定任何事物的价值，我开始接触佛学、成长学，也开始寻求心理治疗，但都没有用；因着对人生毫无盼望，无意间，竟发现女儿也和我一样那么没有自信，这使我的无力感越发深重！

感谢主，主早就拣选了我们这一家，我的母亲因认识一位教会的刘弟兄，她因爱女心切，也顾不得什么忌讳及拜拜的问题，她央请刘弟兄夫妇来探望我，她一心只希望我能快乐就好。对于信主，我并不热衷，只因不想使人难堪，接触几次后，我就受浸了；但我还不知道这位神能给我什么？也不认识祂的价值，也只是偶而去聚会罢了。

约莫半年前的一个夜晚，我下了厂车，朝着回家的路上走着；那真是个雪上加霜的日子，长期积压的情绪，加上不景气，公司内部人事的调度对我产生的伤害……我终于受不了了，我整个人发楞地“当”在那儿，只感觉到我的心都碎了，人就像没有重心似地飘在宇宙中，脑中一片空茫。我望着苍天，打从心底对着神说：“神哪！你真的就是宇宙的真神吗？神啊，求你除去我的遮蔽，让我转向你吧！因为我真的没有办法了啊！”这时，我真是经历了“人的尽头就是神的起头”这句话；当我甘心转向祂时，内心变得平安踏实多了，我好似一个疲惫的孩子回到了自己的家……

我一直一个人带孩子，娘家的人虽然爱我，却不知道究竟我要的是什么，我也一直处在弱势被可怜的地位；但在召会中，从弟兄姊妹那里，我得到的是爱和尊重！弟兄姊妹对我满了包容、满了接纳，也乐意听我的心声。我因离婚，心里自卑，不喜欢接触人群，连孩子也与我一样。但现在，我们活在神的大家庭中，我们有了归属感，弟兄姊妹如同手足，我再也不孤独了；我也看到女儿们的改变，她们因着来到教会，与弟兄姊妹相处在一起，变得开朗大方多了，对班上本来讨厌的同学，现在也会以神的爱来爱他们了。

上次传福音，我邀约同事来参加，他们发现这里的每一张脸孔，都泛着满足的笑容，他们也看到我因着基督而有的喜乐和变化，我何等乐意将基督分享给我的同事和亲人，希望他们也能与我一样得着这浩大的救恩。 

（张蕙蕊姊妹）

感谢水深之处提供素材

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